O amor.

Não existe coisa mais agonizante que o amor. Você tenta ser forte, sendo extremamente fraca, e sabendo disso. Você sofre mais que seu coração aguenta, então, ele quebra. Sentindo-se a pior pessoa do mundo, você acha que o ódio é a saída. Mas não é. O ódio é apenas uma máscara que você põe para esconder seus olhos brilhando. O ódio machuca, mas não tanto quanto o amor. O amor é infiel, ele trai a você mesmo, que o sente. O amor arranca cada célula sua do lugar, transforma-lhe em uma completa bagunça. O amor é trágico, é traumático. Amar torna-se uma prisão. Amar é um desgosto. Amar é vergonhoso. É sentir-se mal, a cada passo que dá. Amar é sentir-se amparado e dependente, extremamente dependente. Amar é sair pela porta dos fundos, sem dar satisfação.
É insultante. Lágrimas são apenas uma parte de tudo que amar significa, uma parte bem pequena. Se amar é viver, então, enterre-me. Pois jamais quero sofrer como sofro hoje, eu não quero mais descobrir o que é isso sozinha. Eu não quero mais ter de olhar para ti, abraçado com a sua garota. Eu não consigo. Ódio, repulsa, aversão, a tudo que eu sinto quando vejo essa cena. Tenho dó de mim, e ao mesmo tempo, raiva. Equilibre-se. Pare de tremer. Mande sua boca parar de amargar. Fria... Como um cadáver. Amar é morrer aos poucos, em vão. Amar é um desperdício. Portanto, ame-se. Apenas.

Creditos: Mariana Ramos.

Uma manhã de sexta feira.

Bom, no meu post anterior (Uma madrugada de terça feira). Era madrugada, e era terça feira. (Tu jura?) AOEJ32AS1E3A2D. Ok, e eu estava lúgubre e insatisfeita. Hoje estou feliz e satisfeita. É, porque não adianta nada eu ficar lamentando o que já está escrito né. Se eu pudesse pelo menos fazer alguma coisa pra mudar a realidade,eu faria. Mas eu não posso e me contento com isso. É claro que eu estou triste de ter que me despedir dos amigos, de importancia inquestionável na minha vida... Mas é como Peter disse, eu não vou dar 'adeus' pra eles, eu vou dar um 'até logo'. Acho que devo recomeçar,que é dar uma nova chance a mim mesma, é renovar as esperanças na vida e o mais importante, acreditar em mim denovo. Não preciso de nada mais do que isso tudo que eu já tenho. É, o meu grande amigo é o tempo. Com o tempo fiquei mais seletiva, aquelas amizades fúteis que eu tinha já não me interessam mais, as músicas ruins não me completam e o amor, o amor só se for real. Acho que quem te merece, não te faz chorar. Quem gosta cuida. O que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente. Bom, não é que eu fale da dor, eu falo da estranha sensação que é não sentir nada. Existem muitas coisas nessa vida que surpreendem os meus olhos, mas rarissimas coisas surpreendem meu coração. Não sofro por ninguém, esse é o principio do amor próprio.

Uma madrugada de terça-feira.

Eu não tenho nada pra fazer, ninguém interessante online no msn, nenhuma pergunta no formspring pra responder, twitter aziado, orkut azarado. É, então vou falar um pouco da minha vida, não garanto que esse texto vai ser pequeno viu? Porque eu quando começo a falar da minha vida não paro mais. Então só leia se você estiver realmente interessado kk , porque vai ser um porre isso aqui. Bom, eu no momento estou me sentindo péssima. Só não estou chorando oceanos porque eu sei me controlar.. Mas você na minha situação não saberia! Sério, ou eu nasci sem coração, ou a razão fala mais alto sempre. Porque mesmo eu me sentindo pessima, com muita vontade de enfiar o amor no cu e morrer, eu não consigo chorar. Porque eu penso 'Tá, se eu chorar vai mudar a infeliz realidade?' Não, não vai! Então pra que eu vou borrar minha maquiagem com uma coisa que não da pra mudar? É, eu aqui falando tudo em terceira pessoa kk, bom, eu vou contar o que tá acontecendo. Tá né, eu to falando aqui como se eu tivesse falando com uma amiga intima kk, eu contando dos meus problemas bem do nada! É o primeiro post do meu blog que eu to falando como se fosse um diário kk, e acredita que eu nunca tive um diario? G.G sério, eu sempre quis ter um, enfim né. Bom, atualmente eu to na casa de Marcella, na qual ela ta dormindo aqui do meu lado e eu to com sentindo alguma coisa que eu nao sei o que é. Atualmente eu nao sei o que tá acontecendo comigo e eu me dei conta hoje. Me dei conta que o que eu sinto é saudade, e minha saudade tem nome e sobrenome: Marcella Abreu Itapary de Freitas e Peter Hans Blom. (vai começar só agora o drama) Bom, Marcella me acordou com uma noticia bomba, dizendo que ia passar 6 meses nos Estados Unidos, e ela é minha amiga desde guriazinha, e a gente nunca passou tanto tempo separadas. A gente nunca se desgrudou. No dia 4 de agosto vai fazer 13 anos que a gente se conhece, é muito tempo né? Eu tenho 15 anos, ela conhece a minha vida inteira, conhece todas as minhas açoes, reaçoes, supostas açoes e vice versa. Ela me entende, ela me escuta, ela cuida de mim. Ela é praticamente uma segunda mãe, sério. Nesse tempo todo, como eu vou ficar sem ela? Meu deus, o que eu vou fazer sem os conselhos dela? Ela já me livrou de tanta roubada que eu ia fazendo. Ela já me tirou de tanta burrada. Como eu vou agir sem ter ela pra me guiar? Não é exagero, sério. Ela é a pessoa que mais me compreende, eu não sei com que cara eu vou me despedir dela, e pensar que esse dia tá chegando, me vem logo uma dor inexplicavel no coração e eu não sinto mais nada. Sério, eu to sem comer a um bom tempo, não sinto fome, não vejo mais graça em nada, tudo que era colorido tá preto e branco. E como se já não bastasse... A vida me botou outra despedida e adivinha só? Praticamente pro mesmo dia. Marcella vai embora dia 08 de agosto e Peter vai embora dia 12 de agosto. PORRA, PUTA QUE PARIU. Eu poderia terminar meu texto agora mesmo, porque já comecei a falar palavrão e o sentimento de ódio já tá surgindo. Sério, eu fico muito puta com isso. Porque pessoas que amamos e que são fundamentais pra sua existencia tem que partir? POR QUE? Meu deus, eu já pensei tanto, e nada me diz resposta pra isso. Sério, eu só queria ter meus amigos aqui comigo, sempre. É pedir demais? Parece que é né. Porque Marcella vai pros Estados Unidos e Peter vai voltar pra Holanda. Porque eles tem que ir pra tão longe? Porque eles não podem ficar aqui por perto, pra quando a saudade bater, pra quando eu sentir vontade de sentir aquele abraço, eu ir lá e simplesmente fazer o que meu coração necessita? Mas não , eu preciso me contentar com a falsa-ideia-da-felicidade. Nada é tao feliz quando você sabe que o seu melhor amigo, sim, aquela pessoa pra quem você está sempre disponivel, mora ali, do outro lado do mundo. É né, eu sempre soube que o amor era um lixo sem utilidade nenhuma, mas eu queria saber porque ele ainda insiste em aparecer na minha vida. Eu não já contei pra ele que é desnecessaria essa tristeza? Eu poderia ser muito feliz se eu não amasse ninguém, se eu não me importasse com ninguém, se eu não sentisse porra nenhuma. Mas puta que pariu, eu sinto. Enfim.. No dia do meu aniversário eu senti o que eu jamais sonhei em um dia sentir. Eu senti que estava morta, sério. Eu senti que tudo ao meu redor era da minha imaginação, só sei que aquilo ali não podia ser real. Tá parecendo que eu usei drogas. Mas é que você não estava lá pra ver o que eu vi, se você estava lá, você viu o que eu vi, viu meu desespero e minha cara de abestada. Simplesmente, porque eu vi o meu melhor amigo. Esse sacana não me disse que vinha pra São Luis, e não me disse também que ia aparecer de repente na minha festa surpresa. Sério, eu tava lá super abobalhada abrindo os presentes, quando eu me viro e vejo ali o melhor e maior presente da minha vida, era ele! Meus olhos não acreditavam no que estavam vendo. Eu ainda perguntei pra Anna se ela também estava o vendo, ou se tudo aquilo era uma miragem, e se eu estava sonhando alto demais. Mas não! Era real! Agora não me pergunte o tamanho da minha emoção e o quanto eu gritei naquela noite kk, eu nem me reconheci de tanto que eu estava feliz. Agora o pior de tudo ainda estava pra acontecer né, porque toda grande felicidade tem que vim acompanhada de uma grande tragédia, e to fazendo contagem regressiva. Tá acabando meus dias de alegria, tá novamente tudo voltando pro seu lugar e nada do que aconteceu naquela noite vai voltar a acontecer. Puta que pariu, eu não consigo e não vou me despedir! Então tá né, de repente eu senti uma dor nas costas e olhar Marcella dormindo me deu vontade de ir dormir também. Não to com sono. Eu queria continuar digitando aqui, mas to vendo que já falei demais. Junto com meu beijinho de boa noite vai uma frase:
" Tudo que é bom, dura o tempo necessário para ser inesquecivel. Mas eu só queria que o inesquecível durasse pra sempre ".

Agradecimentos

Bom, eu queria agradecer a vocês (Se o titulo é Agradecimentos, logicamente eu quero agradecer né). Ok, por estarem sempre me dando apoio, até por divulgarem, por me dizer palavras de incentivo, por estarem sempre comentando e falando do progresso do meu blog. Eu não digo que é exclusivamente meu blog, porque é feito pra vocês, então é nosso. Tudo o que eu escrevi até agora eu recomendaria pra todos vocês. Mas recomendar não quer dizer: Faça igual! Porque eu sempre escrevo aqui no meu blog de cabeça fria, pra não escrever bobagem. Mas são meus pensamentos, e portanto, não leve muito a sério. Aqui tem coisas que vivi, passei e senti. No meu blog eu falo tanta coisa que você pensa "Cassilda, Helena enxerga além do que tá vendo". Já me julgaram ser fria, calculista, sem coração (...) pelas minhas palavras. Não tenho culpa se estou condenada a enxergar a vida como ela realmente é. A verdade dói. Lágrimas não doem, o que dói é o motivo que as fazem cair. A intenção do meu blog, é te fazer ver, assim como eu, além dos problemas, enxergar logo as soluções. Eu não quero e nem posso acabar com todos os seus problemas, dúvidas ou medos, mas eu posso ouvir você e juntos podemos procurar soluções. Então, só pra finalizar.. Obrigada pelas criticas, algumas são construtivas e me auxiliam muito. Obrigada pelos elogios, sei que eles são sinceros e estarei sempre buscando ideias e inspiração para seguir em frente.

Destino

Você acredita em destino? As vezes eu acredito, as vezes eu não acredito. Bom, algumas vezes tudo parece se encaixar, sem nenhuma explicação, mas naquele momento exato, naquele lugar, te encontrar, só pode ser coisa do tal esperado destino. Mas algumas outras vezes, sinto que o destino é só uma desculpa idiota para deixar as coisas acontecerem ao invés de fazer com que elas aconteçam. Então, afinal, o que é o destino? Destino é o contrário de escolha, não é mesmo? O que fazer? Escolheremos ou deixaremos o destino seguir em frente? Bom, mas não há destino sem atitude, e nao há atitude sem destino. O destino decide quem vamos encontrar na vida, as atitudes decidem quem fica nela. Nada acontece por acaso, tudo tem um motivo e um certo porquê. Por isso, antes de me abalar com o conflito, já me consolo com a solução. Eis o motivo de eu nunca estar baixo astral. Eu não sinto. Eu não me abalo. Eu sei o que vai acontecer e não me surpreendo. Eu acho graça do esforço e da boa vontade, mas isso é muito triste pra mim. É como se eu me assistisse de fora o tempo todo, tendo consciência de cada passo, cada sorriso, cada palavra. É como se eu fosse plateia de mim mesma. A dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional. Cansei de ouvir que eu não me deixo levar, que eu não me abro e não dou espaço. Disso eu sei. Eu só queria ter aprendido no colégio como mudar os defeitos que vêm na fabricação. Então que seja assim, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença. Até que uma puta os separe.